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QQ经典伤感曰志,回忆你我的相识

归属:QQ空间日志 时间:2010-06-25

【回忆你我的相识,是一场旧梦】
  那时。
  是零六年的夏天,我以小雨的身分出现在精灵群,记得那时,你叫02,很是稀奇古怪的名字。精灵群是龙族精灵工会的创建的工会群,而你却不小心将我空间的照片发到群里,引来一阵唏嘘。有一些恼怒,不好发作,于是惩罚你。
  我私下里Q你:“把照片发到群里了,必须惩罚你。”你想也没想,就说好。其实惩罚很轻微,不过就是让你每日到我空间报到,顺便浇浇花,留下脚印之类的。这样的惩罚,于一般人而言,或许会坚持个三五日,而你,却是坚持了整整几年。
  那时候,我与你的话是不多的。除了提醒你踩空间,几乎不跟你聊天。偶尔兴奋的时候,也是弹一弹你Q:“02,02,快去帮我顶日志!”你总是不急不缓,乐呵呵的留下只言片字,然后悄然离去。
  时间一晃就是一年多,0202的,我也唤了一年多。唤来唤去,最终也只是知道你叫晚风,我告诉你我的名字是暖暖,春暖花开的暖。你知道我有一个男朋友,知道我爱玩龙族,爱写日记。

【一千二百二十四个祝福,与暧昧无关】
  不知道什么时候起,对你的依赖逐渐多起来。我说你是一个成熟稳重的人,而我又是一个毛毛躁躁的家伙,所以我郑重的邀请你做我的军师大人。费了许多口舌,你终于答应我。
  零八年的生日,我写日志要收1224条祝福。1224,多大的一个数字!你天天过去日志那里留言,没有一句是重复的。当我在浙江的时候,雨妍姐姐和我提起此事,我才想起,原来你对我的好,不止我一个人看见,连雨妍姐姐也看到了呢。
  一千二百二十四个祝福,那是你的心吗?
  零七到零八,发生好多好多的事情。
  你知道的,男朋友在网络里邂逅了他的红颜知己,然后我在龙族里与一个人玩暧昧,而后我的感情面临分手。
  我在QQ里跟你说,我说晚风我要去北京呆一段时间,我不想呆在这个死气沉沉的城市了,太令人伤心。
  你整天趴在网上,跟我讨论所有的行程。如何去,去哪里,住哪里,和谁住一起,应该怎么生活。所有的事情,我拿不定主意的事情,都拿出来跟你商量。
  讨论了一个月左右,我终于启程去了北京。在北京的那些日子,我一直思念着那个死气沉沉城市里的那个男人。可你却在午夜时分告诉我,你喜欢我。
  这是多么令我吃惊的一个消息。晚风你知道的,暖暖不可能爱上你。我跟你说过,只有两条路,要么,你选择做我的军师,站在我身后,是离我最近的距离。暖暖的军师,此生仅此一次。要么,暧昧,然后成为过客。
  从一开始的时候,你就选择了军师。我把所有的心事都掏出来跟你说,我信任你,任何事情。以至于这么多年来,我的QQ密码除了我也只有你一个人知道。每逢我去哪里,做什么,我都会跟你说。如果这个世界上谁找不到我,起码你会知道我在哪里。
  即使我说这样的话,不管不顾你的疼痛,我仍任性地将它们付诸实践。如今想来,那时的你,是疼痛和隐忍的吧?

【许下的承诺,犯下的错】
  只是两个月的时间,我又回到南国。死气沉沉的城市变得灰蒙蒙,我一个人走在宽阔的大马路上,看叶子孤单飘零。
  我站在十字路口给你打电话,车水马龙,听不清你的声音,于是过分咆哮引得路人纷纷回头。然后我的眼泪就流下来,一路走,一路流。
  你跟我说如果我回到南国,我们之间的距离就要远了一些。你说我们要保持距离,不可能像在北京那般亲近。是因为我又回到这个人的身边,所以你介意吗?你明明知道我离不开他的,而我们之间什么都没有做,我只是依赖你,你是我的军师,我们这样不犯法的。没有暧昧,也算出轨?
  或许是我太自私了,我只能收敛我的情绪。我想把心里的苦楚都封起来,不说给任何人听,包括你。我不想再连累你,你应该要有你的生活,我不能再这样下去,继续影响你。你是多么好的一个人,而我却是残忍的人,活生生掐断你的希望,让你以这样的方式存在于我的世界。
  试着隐埋自己忧伤,试着不跟你联系。玩失踪,一个月,或好几个月。
  如果承诺是错,我们会不会一错再错?
 
【漂泊,再无去处】
  我终于还是跟那个人分手了,完完全全,彻彻底底。
  当我把这个消息告诉你的时候,你只是很平静的劝慰我。对着视频里嚎啕大哭的我,你安静的开导。你说是他不懂得珍惜我,你说是他负了我。你说离开他是件好事,至少以后不用再受折腾。
  嗯,是的。没关系,因为你还在。你说过,你会一直站在我的身后,与我最近的距离,只要我一转身,便能看见你。这个时候,你已不再是我的军师,而是我的亲人,唯一的亲人。我们说好的,不离不弃。暖暖的这一生,晚风是最最重要的人,谁也无可替代。
  只是这个伤心的城市,有太多伤心的回忆,我再也不想要呆在这里。我告诉你要去其他的小城,出发之前,去到之后。我在陌生的城市给你打电话,看春暖花开。你只是笑着说让我注意身体,注意安全,玩得开心。
  我从一个城市辗转到另一座城,一个人孤单的踩着马路,给你打电话,说漫不经心的话。好多时候,半夜里做噩梦,梦到所有的人都离我而去,你也不知所踪。于是我会恐慌,但我不给你打电话。你知道为什么吗?
  我现在告诉你。
  我觉得我是罪恶的。时间过得太快,一年又一年。我们认识这么久,你陪了我这么久,可你终究是要娶妻生子的。我不能耽误你太久,这样我会良心不安的。你是我唯一的亲人,在我的心里非常非常重要,我不想你被我拖累一辈子。我就是一个拖油瓶,拖着你,让你无法前行。
  很多时候,我在尝试慢慢放开你。一点点,一点点的放开。不与你说话,不回复你的留言,不接你的电话。我已影响你太久,这么下去,你怎么办。
  我只能任自己漂泊,哪里都可以,只是不能漂到你身边。

【欠你一个完整的生日】
  说了好几年,说要去你的城市陪你过生日。沈阳那么远,就是飞机也要飞好几个小时吧。不是我没放在心上,我有想过的,可每一次都没能实现。所以我只在你生日的前一天晚上,守在电脑面前,看屏幕右下角的数字变成0:00,然后与你道一声:“生日快乐。”